虽然生活无处可逃,但是罗曼蒂克无处不在。胆怯和无所适从都给我退??退????退。写教学设计的过程,像是在潜水(是字面意义的潜水,不是什么在网络冲浪时的潜水)。
??????我在2楼走廊尽头的理实一体化教室,远离人来人往的楼梯的一侧。比起第一天来,这里逐渐被我喜欢的东西充斥。矮脚杯,大肚杯,玻璃杯,搅拌棒,玫瑰花笔,一盆绣球,一束暖色调的花,巨大的卡通鼠标垫,倒计时牌子,写了必胜的达摩,最喜欢的茶和咖啡,桌兜里的咸口和甜口零食。这一层没有人,除了我。厕所的垃圾都是我扔的,电梯停留在这一层是我按的,晚上八九点的灯光是我亮的。打开门是12棵绿色的银杏树,最中间的那棵枯萎了,已经2个春天没有发芽。今早同事来给这件教室贴了牌子“青教赛专班办公室”。大惊,难道……害怕我摸鱼……“气氛要烘托到位。”他说。贴到了很显眼的地方,生怕看不见。我突然联想,该不会给我拉个横幅吧?不会在出战之前拍个鼓舞人心的视频吧?不会有亲友团来给我加油打气寄语吧?教学设计20分,占比不多,但是写起来,真是费老鼻子劲。像是要大力吸气,然后埋头潜进水里,拼命游啊游啊,感到难受了,再抬起头来。每次写一部分时,都会有这样一个把自己扔进去的感觉,心无旁骛的,奋力一会儿,而后歇息片刻,再深吸一口气,潜入水里。在水里的时间,可以看到阳光投射到水里的光影,可以看到泳池底的斑驳,看到波光粼粼,听到岸上声音渐远,对外界的感知随之被推开。大学五年,都面临一种局面,学不进去,肆意妄为,摆烂情绪很重。但是又很不甘心,不止一次和人探讨怎么学,怎么办,最终发现都很痛苦。现在当了老师,没法不学,看到现在的崽子们,学不进去的更多,其实我不太知道怎么给他们说。因为我在工作后找到的答案就是:硬学。就是我知道煎熬,我也痛苦,我不停挠头,我在房间踱步,我刷5分钟手机缓一会儿后,再埋头进去,我白天沉不下心时,我在网上往深了熬。发现欠缺了就自己买单,弥补时间和精力来做。就是这样。我知道是痛苦的,但是我知道这的确有效。不再去怀疑可以享乐的去做,亦或是不再抱有不切实际的幻想。接受现实了,这些东西都是煎熬出来的。当然,也是在我没有逼疯的情况下,可以适当的逼一下自己。为什么会开始写文字,因为自从不到办公室,每天讲话直线下降,除了食堂觅食时间,都是独处闭关中。脑子里的感受和平稳日子里的想法,开始窜来窜去,飘忽。很感恩现在的情况,虽然不轻松,但是所有的阻力都是来自自己的,这很好,没有任何人可以怪罪,这样的状态,让我即使掰着手指度日,也会多想停留一下,真的,太难得了。虽然不止一次想指责自己一顿,但是觉得还是不要做这种残忍无用又伤害自己的事了。所以,没事,很好。
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